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爺爺和我 兩歲時,我的親生父母離異,年長我五歲的姐姐被判給了父親,而我則因年幼,判給了母親。遺憾的是,我的生母選擇推脫,

爺爺和我

2020 兩歲時,我的親生父母離異,年長我五歲的姐姐被判給了父親,而我則因年幼,判給了母親。遺憾的是,我的生母選擇推脫,不愿意撫養我,74歲的爺爺說,我的親孫子,我來帶。從此,我的生母與我斷了所有聯系,我的世界里從此沒有了她。父親的工作決定了他不可能在北京,姐姐也去了父親再婚的家庭和繼母生活,繼母因為不能生育所以視姐姐為己生。而父親因為工作只能把我托付給爺爺,每隔兩三年才能回北京看我一次。這一托付便是十多年,終日和我相伴的只有我的祖父。孩子對親情的是非感非常明確,毫無疑問,在我心底,只有爺爺對我的疼愛沒有任何瑕疵,爺爺對我的意義超過父親。很小時候的事兒我并沒有印象,都是家里人講給我聽聽,我也只是聽聽,但我記事起的很多事兒都銘刻于心。因為同學們都有爸媽陪伴而我沒有,對于胡同里長大的孩子來說,從小就被鄰居家的小朋友編順口溜來諷刺的感覺或許很少有人能夠體會。

1. 爺倆 童年

我的爺爺生于1913年農歷二月,用他的話說是經歷了四個朝代。我祖上是旗人,曾祖母是德國人,爺爺是混血,是一位留洋西醫,傳統和西洋構寫了他傳奇的一生。爺爺年長我72歲,從我懂事起,我就覺得他很老,那時候爺爺留著不長的花白胡子,頭發也是銀白色的,不摻一根青絲。他有時會穿一身老中山裝,有時又會穿戴老傳統的長衫馬褂和小圓帽兒,曾經也給我做了一套,可我嫌土氣,從沒穿出門過,爺爺就一直保留著。爺爺很瘦很瘦,年輕時一米八的身高,老了就縮了水,微微彎起的脊背,手指已經被煙草熏黃了,看上去卻很精神。

奶奶在我父親出生后不久就過世了,爺爺和兒女孫兒們在老四合院住了半輩子,退休后,兒女們紛紛離開他自立門戶,而他也開始一個人的獨居,直到我的出現,小院兒成了他和我獨一無二的世界。我家的四合院坐落在京城最老的恭儉胡同里,緊挨著故宮北海后海什剎海景山和鼓樓,位于地安門內,現在已經是京城最炙手可熱的旅游景點,傳統的范兒深受小資們的喜愛,也是老北京們享受生活的安逸之地。在我的兒時,這里只是北京最老的居民區,那時沒有被開發,一切都保留著皇城根兒下最老的傳統和民俗,老人們孩子們相處和睦,很少有人意識到這里將來會變成全北京最昂貴的地皮,而我也一直覺得自己住在北京城最老舊的地方。如今,許多胡同大雜院已不復存在,改造后的胡同已不再像從前,現在很多古老的院墻上依稀可見巨大的拆字,老北京的文化逐漸在蕭條在消失。我家的四合院幸運地保留了下來,如今也成了很多游客喜歡參觀的地界。小院兒是老北京最傳統的格局,前前后后院里院外有些樹是爺爺親手種的,院子里也有些花花草草,還有一小塊兒菜地,我們爺倆餐桌上小菜都是爺爺每天耕耘的結果。

我的家族很大,爺爺有四個兒子三個閨女,八個孫子三個孫女,三個外孫兩個外孫女,而我爸是最小的孩子,我也是所有孫輩兒里最小的,最大的侄兒只比我小兩歲。爺爺對后輩很疼愛,對每個孩子都會關心,他從不奢望孩子們的回報,他只是負起身為家族最年長者的責任。因為最小,家里人對我都很好,哥哥姐姐對我也很照顧,小時候最開心的也是哥哥姐姐們來爺爺家玩,因為終于有人陪我開心地玩兒了。但每次晚上他們要走的時候,也是我最失落的時候,一是因為沒人和我玩兒了,二是因為他們都可以回到爸媽身邊,而我不能。長大后有次爺爺對我說,那時候看著我孤單的眼神兒很心疼。他告訴我,在我4歲的時候,有天晚上對他說:“爺爺,我能喊你一聲兒爸爸么,就一聲兒。”當時爺爺眼淚都下來了(不過這事兒我是不記得了)。從此,爺爺在心里更加偏我。

從小我就是家里的孩子王,我年齡小,但輩分大,幾個侄兒外甥比我小不了幾歲。我喜歡帶領他們占山為王,在小哥的影響下,我在蔫壞的道路上越走越遠,經常玩玩惡作劇伍的。我從小話就不多,看上去屬于乖巧可愛的男孩兒。但其實我很任性,餿主意跟噴泉似的往外冒,做了壞事兒經常會表現出一副可憐樣兒,大人們尤其是爺爺就舍不得指責我。但爺爺從來不會過分驕縱我,我如果做錯事兒觸碰到他的底線,他一定會給我相應的懲罰,讓我從心底里知道這樣做傷了爺爺的心。我6歲,小哥帶著我偷拿爺爺放在桌上的零錢買汽水,而我在拿錢的時候被正巧進屋的爺爺逮到,立即招供。爺爺什么也沒說只是讓小哥買了兩瓶汽水回來,罰我倆看著桌上的汽水站了一個下午,直到開晚飯。吃飯的時候,爺爺打開汽水遞給哥哥和我,說,喝吧。我倆開心地抱著瓶子喝起來,爺爺接著說,偷竊的行為是可恥的,以后想要什么就和爺爺講,光明正大地提出要求是合理正當的,但為了滿足欲望去偷其實是看不起自己個兒。當時的我并不太懂,但我知道偷東西在爺爺看來非常丟臉。自此,我和小哥再也沒有偷拿過長輩的任何東西。

很小的時候我經常問爺爺你喜歡哥哥姐姐還是我,爺爺就說,你自己琢磨琢磨。我說,爺爺你肯定喜歡哥哥們。爺爺就笑了,說你們都是我孫子,哪個都喜歡,但我悄悄喜歡你多一些。我聽完就心滿意足。很小的時候,哥哥姐姐來看爺爺,我對他們說,這是我一個人的爺爺。聽得所有人哭笑不得,我爺爺就親我。大侄兒比我小兩歲,大哥經常帶他來爺爺家,爺爺很疼他的大重孫。有次我看到就很生氣,說,那你和他過好了,我要離家出走。爺爺就說,你是叔叔,要懂得謙讓。我就哭了,說我只有你一個人啊。爺爺就沒說話,把我抱在他腿上。哎,我小時候嫉妒心好強啊... - -

我讀的小學也在一條胡同里,米糧庫小學,如今已經沒有了,并入了現在的什剎海小學。我不是特別調皮能鬧的小孩兒,但喜歡發呆看閑書,桌上有一只螞蟻都能把玩一個小時,課間會跑到胡同口看過往的行人、流浪狗和寥寥無幾的汽車,因此,我成績不好,老師也拿我沒辦法。但爺爺從來沒有因此對我發過火,只是囑咐我不能跑遠了。

7歲,我第一次吃麥當勞,是爺爺帶我去的,長安商城內家。爺爺給小哥和我點了很多好吃的,現在還保留著一張當時爺爺給我和哥哥拍的照片,照片里我和哥哥笑得很傻,鼻尖上還有番茄醬。也是這一年,身體一直很好的爺爺要做手術,我也因為爺爺住院而住到大姑家。兩年沒見的父親也突然從國外回來,還有伯伯姑姑們的交談和神色,讓我意識到爺爺病得很重,八十歲了手術風險很大。從長輩們的交談中和爺爺回避的眼神里,我第一次知道什么是死亡,知道爺爺會離開我,再也不會和我在一起。手術前一天,爺爺特地讓大姑把我帶去醫院,抱著我說了很久的話,快要走的時候,我抱著他的脖子說:“爺爺你死了,我可怎么辦?”爺爺聽后緊緊抱著我,親我。晚上我一個人坐在床上,周圍漆黑一片,我很害怕,也是從那一刻,我開始思考如果爺爺不在了,我該如何生活。后來手術很成功,爺爺醒來第一句就是問我在哪兒。這件事以后,晚上我經常會拉著爺爺的背心睡覺,會想爺爺年紀大了隨時都會離開我,而我該怎么辦,也正因此,我開始學會獨立,什么事都靠自己。

f9d 8歲,三年級,老師布置了一篇命題作文<我的爸爸>,我回家一個人坐在屋子里對著作業本愣神兒,爺爺問我怎么了,我說了原因,他嘆了口氣,什么也沒說點了支煙出了屋,后來我寫了一篇<我的爺爺>,被老師當著全班點名說我不按要求寫作業,同班一個小孩兒說,H沒爹媽!從此我便被班里的男生嘲笑,我回家一個人哭了很久,爺爺問我為什么哭,我愣是什么都沒說,而爺爺就抱著我摸著我的頭,我就放肆地哭,這件事兒我一直都沒忘,每每想起來都悵然若失。也就是那時起,我對父母怨恨的種子開始發芽,變得沉默寡言,朋友很少。

爺爺手很巧,我的很多玩具都是爺爺親手做的,至今我還保留著,時不時拿出來把玩一下,時光就像回到了童年,爺爺把新做好的玩具遞給我,我如獲至寶。每年生日,爺爺都會給我買個禮物。印象最深的是,9歲,爺爺送了我一個變形金剛,因為每次我都會趴在西單百貨大樓的柜臺前盯著那一排玩具兩眼放光(這是我哥形容我的)。那會兒一只變形金剛足夠一胡同的小孩兒崇拜你半年了,收到禮物我特別開心,爺爺摟著我,用胡茬扎我。

晚上我一般都和爺爺睡在一起。老院子那時候沒有暖氣,北京的深冬氣溫會降到零下二十多度,家里只生爐子。冬天,臨睡前爺爺會幫我把暖爐放好,被窩很溫暖,有時爺爺會提前進被窩幫我暖床。夏天,爺爺會給我搖扇子,直到我睡著。他會給我講很多故事,有他留學時候的事情,其中一段兒有關初戀,我哪兒聽得懂哦;有皇城根兒大雜院里的人情冷暖,有一段兒關于我們胡同一個瘋女人,據說是因為男人抱走孩子拋棄了她才瘋掉的;有他和病家兒之間生死悲喜,有特殊時期家族的興衰榮辱,當然最多的是各種神話故事。記得有次,我很早爬上床喊,爺爺來陪我睡覺嘛。爺爺笑瞇瞇地躺在我身邊,說好嘞。我說,爺爺你怎么不摘假牙。爺爺想了想說,今晚我要做個美夢呢,夢里得吃好東西,我得戴著假牙才能吃噢。我大喊,爺爺你騙人,你是要等我睡著去打麻將,哼,我不喜歡你。爺爺連連說,哎哎,你個人精啊。然后起身去洗臉洗腳,認真地刷假牙。末了,鉆進我的被窩,悻悻地說,小子,老子今晚夢里只有眼饞的份兒啦。我就摟著爺爺使勁兒地笑。爺爺就咯吱我,我身上癢癢肉多,就止不住地笑啊笑。

小時候我特別遺憾,問他為什么我們之間會相差那么多歲,永遠無法超遠。爺爺坐在小院兒的搖椅上,冬日的陽光照射在他一絲不茍的白發上,散射出來的光是銀色的,非常好看。他笑著告訴我,傻孩子,有一天你就會發現這個差距會縮小,直到沒有。我不懂,說,你是說你不要我了吧。爺爺說,只要我活著,我就不會離開你。我拉著爺爺的手,爺爺又問我,你長大了,我動不了了,你會要我嗎?我想了想,回答,我不知道。爺爺點了支煙,說,那時候我就不在了。我說,那你去哪兒?他沒回答,我也就沒再問。不過這件事兒我琢磨了很久,長大幾歲才慢慢懂。

夏天的夜晚,爺爺和我一起在屋頂看星星。爺爺告訴我每一個星座,分別代表什么。從小我就覺得爺爺什么都懂,他愛看書,講故事繪聲繪色的。微涼的夏夜里,只有我和爺爺兩個人在一起,一人抱著一半大西瓜,用勺子挖著吃,吃著吃著就抬頭看看漫天的星星,爺爺指著天空說,這一顆眨眼的星星是豆豆。我吃著西瓜說,喏,那一顆最亮的星星是爺爺。現在,我爺一定變成了那顆最亮的星星。

1ffa 爺爺喜歡聽戲,年輕時和許多京城名角兒私交甚好,經常會和我說起年輕時聽戲的故事,也會唱幾段兒,但我對京劇并沒有什么太大興趣。爺爺鋼琴彈得非常好,是曾祖母教他的,爺爺一直都沒放棄過彈鋼琴,我的鋼琴啟蒙老師就是我爺爺。每天兩三個小時的練習對年幼的我來說很是枯燥,爺爺不會強迫我,耐心地勸我坐在鋼琴前,有時我鬧著堅決不彈,爺爺就自個兒坐在那兒開始彈琴。聽著爺爺彈的曲子,我會不禁慚愧,乖乖坐回去,認真練習,而爺爺一直坐在我身后默默聽我彈琴。碰到我彈不好的地方,他手把手地教我,指法節拍節奏和樂感,都是在爺爺一點一點反反復復地指導中培養出來的。從爺爺身上,我漸漸懂得耐心和堅持的力量。

記得爺爺八十歲的時候,手就開始不自主的震顫,就是哆嗦,很多上了年紀的老人都會有。我有時候看他掏錢啊,端東西啊,吃飯啊,喝水啊,打洋火啊,手都是抖的。我就好奇,問他,爺你的手怎么了,你是緊張嗎?他說,人老了都這樣。我說,啊為什么?他只說,生老病死由天定。哎,我爺爺總是這么深奧。但自此以后爺爺就不再碰鋼琴了,可他希望我好好學琴,不為別的,只因為音樂是一種生活,是一種樂趣。

爺爺非常愛干凈,屋里也一直都收拾得整潔。家里很多物件都破舊了,但總是擦得明亮。從小爺爺就要求我必須要養成愛干凈的習慣,衣服臟了就要換新的,要勤洗手。小時候爸爸給我買過一雙新皮鞋,那時候正冬天,皮鞋剛穿第一天就被化雪后的泥水濺臟了。我回來很委屈,說鞋臟了,爺爺就幫我一點一點擦干凈,第二天居然又和新的一樣。爺爺愛干凈的習慣一直保持著,而我也一樣,家里不亂衣柜整潔,都是受爺爺潛移默化的影響才養成的。

每年過年,孫子外孫重孫們都要從大到小排起來給爺爺磕頭,這是我家的老傳統,爺爺會給每個人壓歲錢。每個孩子都會領到一個悉心包好的紅包。每次輪到我,姑姑伯伯們就說,你得多給爺爺磕幾個頭。我說,憑什么呀。他們說,你磕得越多爺爺給你錢越多。我說,我就磕一個。我大姑說我特別軸,好像真是,從小到大一直軸過來了。其實,爺爺包給我的錢是最多的,他會悄悄告訴我,一會兒拿到紅包不能拆開給哥哥姐姐們看。

9歲那年暑假,大哥從廣州回來,帶著他兒子一起來看爺爺,大我三歲的小堂哥正巧在爺爺家和我玩,大姑和小姑也來看爺爺,幾個人一起吃中飯。飯后,大哥拿出從廣州帶來的四個大芒果和一小袋紅毛丹,這些熱帶水果當時在北京的市場上幾乎沒怎么見過。小哥和我都很好奇,眼饞著想吃。爺爺遞給小哥和我一人一個芒果,給我大侄子也遞了一個,大哥說這是給爺爺的,推脫著沒讓他兒子接下。小哥和我一起琢磨著吃芒果,弄得滿手滿臉都黃不拉機的,不過那芒果真心很甜,以至于我到現在都對芒果情有獨鐘。小哥吃完意猶未盡,又跑去和爺爺要芒果吃,爺爺繼續拿了一顆給哥哥,大姑聽到看到后,瞪了小哥一眼,小哥裝作沒看到,興高采烈接過大芒果。大姑有些生氣,說,你以后有的是機會吃這些,留著給爺爺吃,聽話。小姑也勸哥哥,哥哥顯然有些不愿意,拿著芒果站著不動,爺爺笑著說,吃吧,還有一個呢。小哥俏皮地一笑,坐在沙發上剝開吃,爺爺說,喜歡吃就吃。我沒有說話站在一邊兒,看著他們,思考著大姑剛才說的話,心里隱隱有點難過。晚上,他們都走了后,爺爺拿出剩下的一個芒果,遞給我,我說,爺爺你還沒吃呢。爺爺說,我吃過,不愛吃,乖,拿著吃。爺爺說著話剝開芒果,我說,你吃一口我吃一口吧。爺爺笑著答應,可他吃了一口就不再吃了。我說,爺爺,等我長大了你想吃什么就和我說,我給你買。爺爺聽完說,沒白疼你個臭小子。

小堂哥只比我大三歲,經常來爺爺家和我玩,有時候我的大侄子也來,我們仨經常一起在胡同里打鬧。小哥小名北北,特別淘氣,喜歡打架,有次惹了我們胡同一個大孩子,結果他跑了,留我大侄兒在那兒,小可憐被人家揍了一頓,哭著跑回家,爺爺看到,問清原因,邊安慰邊說,北北你這叔叔怎么當的?小哥裝作什么都不知道繼續吃蘋果,我看到有些生氣,拉著我侄兒,跑到那個大孩子家門口,趁著沒人把他家大人自行車的氣門芯給放了。從那兒之后,我的幾個侄子基本都聽我的。

小哥比我會說話,所以很會逗家里的長輩。而我好像天生就不太喜歡在人多的時候說話,多半沉默。有段時間,小哥住在爺爺家,經常和爺爺逗磕兒,而我話少,就在一邊聽著。小哥會經常講他家里的事情,我會很羨慕,因為三伯和三伯母經常會給小哥買很多新奇的玩具,會帶他去很多地方玩兒,而我幾乎沒有過。我看出,爺爺很疼小哥,這不免讓我有些失落。我很自卑,因為我爸不在我身邊,也沒有享受過小哥口中的父愛母愛,總有種沒有依靠的感覺,一直把爺爺視作我的唯一。當我看到小哥和爺爺親昵,心里有種最看重的寶貝被奪走的感覺。心情不是很好,所以連著幾天我都有些低落。爺爺看出我的不開心,有天晚上趁小哥睡著把我從床上背到里屋,什么也沒說讓我睡在他身邊。我沒忍住說,爺爺,我覺得自己不如北北哥。爺爺抬頭看著我,誰說的?你比他們都聰明都可愛。我說,為什么我和他們不一樣?爺爺說,你沒和他們不一樣,在我眼里你們都一樣。很久我倆都沒說話,很晚了,爺爺關了燈。黑夜里,我鉆進爺爺的被窩。爺爺笑了,說,傻孩子啊,誰都代替不了你,你是我的小心尖。說完親了我一口。聞著他身上濃重的煙草味,我的心里突然變得很踏實。

爺爺慈眉善目,對人一直都是笑呵呵的,很少見他發脾氣。他從沒對我動過一根手指頭,也幾乎沒有罵過,只有一次,我也記得最深。10歲時,我爸給爺爺寄來了一張照片,是爸爸和姐姐的合影,爺爺一直藏著沒讓我看到。放學回來的我找玻璃珠時居然在桌板背后的夾縫里發現了這張照片,看著我爸摟著姐姐開心的笑容,我兩把就把照片撕掉了,正巧爺爺進屋,看到了我的舉動。我對他說,我恨你們所有人。爺爺第一次對我說了句,小兔崽子,你給我滾。我頭也不回沖出了屋門,一口氣跑到大石作胡同的同學家(我當時為數不多的幾個朋友之一)。那晚我沒回家,第二天同學的媽媽勸了我很久才把我送回家,一進屋就發現爺爺坐在屋里抽煙,爺爺看到同學的媽媽連連感謝送她出了門,而我理也沒理他就進了里屋。一天我也沒去上學,爺爺也默不作聲在屋外抽了一天的煙。傍晚,爺爺做了一頓豐盛的晚餐喊我吃飯,我依舊沒出屋,爺爺也沒再喊我,一個人吃完收拾了了事。晚上,我抱著被子捂著頭睡倒在沙發上,爺爺也進了里屋去睡覺。其實我一天沒吃東西都快餓瘋了,聽著爺爺去睡覺就躡手躡腳跑到廚房去找吃的,狼吞虎咽的時候我發現爺爺正站在廚房門口看著我,我停下手瞪了他一眼,爺爺噗嗤笑了,我也沒忍住就笑了。后來,爺爺告訴我,那晚他出去找我找到深夜,又怕我回家門是鎖的,一晚上他也沒合眼,心里很后悔。現在,想想那時爺爺已經八十多歲了,我也很后悔。

2.分別

2017 讀初二的時候,父親終于能夠把我接回身邊生活了,但要離開北京離開爺爺。那時候是深冬,父母(我已經喊繼母為媽媽)帶著姐姐一起回到爺爺家,放學進門第一刻,我看到爸爸在和爺爺聊天,我心里特別激動,但很害羞,爺爺看到我招手喚我過來,爸爸拉起我,我低頭沒做聲。爸爸說,崽,回去和爸爸一起生活好不好?我聽完,愣住了,看了眼爺爺,爺爺也在看我,目光對視的一刻,我看到爺爺眼里的期盼和無奈,我不知道我該說什么,低下頭,問爸爸,什么時候?爸爸開始說明天要去學校幫我辦轉學伍的,我聽著,不敢抬頭。媽媽和姐姐正巧走了進來,姐姐過來拉我,喊著小弟,我看到姐姐也很興奮,不一會兒就和姐姐玩起來了。

要被爸爸帶走的事情在我和姐姐開心的玩耍中漸漸被淡化,爺爺每天也樂呵呵地陪著我們去北京大大小小的地方玩,吃好吃的,爸爸幫我辦好了轉學等等手續。三天后,爸爸帶我去東西單買了很多東西,我也第一次覺得爸爸原來沒有想象中那么兇,對我還是很好的。回到家,我興奮地給爺爺展示著爸爸給我買的所有東西,給爺爺講著我們一天都去了哪兒,干了什么。爺爺摸著我的頭抽著煙笑瞇瞇地聽著,時不時應幾句話。晚上爸爸讓我和他睡,我欣然答應。我看了看爺爺,突然覺得爺爺的眼神中有一種憂傷,我一怔,但還是跑進另一間屋子。躺在爸爸身邊,一股陌生的感覺止不住地在空氣里蔓延開來,我有些緊張,突然意識到,我和爺爺要分開了,那是四天來我第一次強烈地感受到分別。我問爸爸,你真的要帶我走對嗎?他說,是啊,已經告訴你學校都找好了。我當時一愣,坐起來說,那爺爺怎么辦?爺爺一個人會死的。(我也不知道當時為什么會說出這句話)爸爸有些生氣,口氣很不好地對我說,你想什么呢,過年還會來看爺爺,快睡覺!我說我去上廁所,于是跑進里屋。屋里黑燈瞎火,只看到黑暗中的一點火星,聞到嗆人的煙味兒。爺爺坐在床邊默默抽煙。我披了一件衣服光著腿說,爺爺你知道我要走了嗎?爺爺嚇了一跳,被煙嗆得咳嗽,拉開燈,看到我冷得發抖,邊咳邊讓我快進被窩。我躺在床上,爺爺也脫了外衣睡在我身邊。我說,你會不會忘了我呢?他說,怎么會,我會去看你的。他就摟起我,后來我就睡著了。第二天我爸很生氣地問我怎么上個廁所就跑了?我被爸爸的口氣和眼神嚇到了,其實我爸一直對我都很兇,很容易發火。爺爺趕忙說,豆豆習慣和我睡了,別怪他。我爸對著爺爺說,爸,你看你,慣得他一身臭毛病。我當時脫口而出,你不許罵我爺爺。我爸瞪著眼睛說,你還有理了。媽過來拉著爸,讓我帶著姐姐出去玩兒。

晚上回來,我爸對我說下午他去買車票了,買到了,后天傍晚走。我看了眼爺爺,他沒說話坐在一邊兒抽煙,濃烈的煙模糊了爺爺的臉,他閉著眼睛,我看不到他任何表情。入夜,下雪了,我說,爸爸我想和爺爺睡。他說,去吧。我對爸爸說了句,謝謝。不知道為何,敏感的我一瞬間覺得這句謝謝讓父子之情變得涼薄。因為白天玩得太累了,爺爺一直在幫我收拾東西,而我很快就睡著了。雪下了一夜,第二天,伴著爺爺掃院子的聲音醒來,我的腦海里徘徊著一個聲音,這是我在這里最后的一天一夜了。我還沒有和最好的朋友道別,沒有和周圍的一草一木說再見,沒有去看我喜歡的那些野貓野狗,沒有和喜歡我的街坊大爺大媽告別。

我匆匆起床,爸媽姐姐還沒起來。爺爺看我出來,放下手里的掃帚,去廚房給我端了碗熱乎的粥,還有他剛買回來的油條。我坐在爺爺身邊吃完了早飯,出了門,一一去見了我心里覺得重要的人和喜歡的人,喂了小貓小狗,看了麻雀窩。女孩子哭了,男孩子給了我他們最喜歡的玩具,德爺爺留我在他家吃了餃子,我吃了兩個說我吃了早飯了,德爺爺把剩下的餃子盛在飯盒里遞給我,囑咐我帶回去給我爺爺。海奶奶拉著我哭了一鼻子,把家里剛燉的豬蹄兒全部讓我端回家。張伯伯說,爆肚帶回去給爺爺吃,炸糕自己留著路上吃。我都一一接過,哎了一聲。滿滿當當提了很多東西回家,已經中午了,爸媽帶姐姐去了北海,爺爺還在給我收拾東西。我說,爺爺你把我帶來的這些也給我裝著吧。爺爺看了看說,好。接著說,你爸上午還說帶你一起出去。我說,咱們中午吃什么。爺爺說,我給你燉了肉。于是,爺倆開心地開飯,爺爺喝了酒,我一個人幾乎吃了一整盤紅燒肉。

晚上,爺爺做了一大桌菜,爸媽姐都回來了。一家人坐在一起吃晚飯,爸爸一直在講他的事情,大伙兒都在聽,我吃了兩口飯,說,爺爺我想喝汽水。爺爺二話沒說披上大衣準備出門買。我爸攔住爺爺,對我說,你小子怎么那么不懂事,外面有冰,大晚上你爺爺八十多了摔跤了怎么辦。爺爺說,你別說孩子了,就這一兩頓了,我去買。一會兒,我爺就買了四瓶北冰洋回來,讓姐姐先挑口味兒。爸爸繼續在講故事,姐姐在搭訕,爺爺也時不時問幾句。我一直沒說話,吃了幾口飯喝完飲料就說飽了。我爸看我碗里剩的,對我發火道,就說光知道喝飲料,給我坐下吃完!爺爺忙說,你們下午不在豆豆吃了很多街坊給的吃的,剩的我來吃就成。我沒說話,跑回里屋去玩貓。聽著屋外的爸爸一直在說,爺爺太慣著我了,我一身都是壞毛病。我坐在里屋的窗臺上,難過極了,我想我爸應該很討厭我吧。

晚上爺爺很早就和我躺在一起,我說,你關燈吧。他就關了燈。我倆一直都沒說話,也沒睡著。爺爺嘆了幾口氣,我鉆進他懷里,摟住他。爺爺抱住我,不一會兒我的額頭就濕潤了。爺爺哭了。屋里漆黑,我低著頭,我看不到他老淚縱橫,但我感受到他在哭。爺爺深深地嘆了口氣,聲音是顫抖的。他說,豆豆啊,回去了一定要聽話,不要讓爸爸生氣,要好好讀書練琴,凡事要學會忍。我說,好。爺爺接著說,我老了,沒帶好你,對不起你,你別怨我,你爸爸有苦衷,他很愛你。我聽完,心里像是被掏空了一樣,感覺爺爺一直握著我的那雙手松開了。我說,爺爺,我好愛你,你不要死。爺爺緊緊抱著我,我聽到他邊嘆氣邊哭的聲音,他說,哎,你是我的心尖子啊。我不知道為什么,愣是沒有流一滴淚。后來爺爺開始給我講故事,講我很小很小時候的故事,那些我沒有任何印象的事情。聽著這些我只覺得爺爺怕我長大,他希望我一直小小的,一直都能和他在一起。

第二天上午,我坐在方桌旁看著爸媽清點了所有行李,姐姐在一邊兒逗花貓,爺爺不時從屋里拿出些我的東西問要不要帶走,我爸說不用了,回去買新的,爺爺哦了一聲說,也好。中午吃飯的時候,姐姐給我講著長沙的好吃的好玩的,爸媽時不時附和著,說回去了給我準備了驚喜。爺爺坐在我邊上默不作聲哆嗦著手給我夾菜,我低著頭一直忍著眼淚扒飯。爸爸給爺爺敬了一杯酒,爺爺顫抖著手接過,爸對爺爺說,這些年辛苦您了。爺爺說,沒什么,這些年我過得很舒心。吃過后,媽幫忙洗了碗,又把屋子里里外外打掃了一遍,爸爸搬了一車煤回來,爺爺從身上掏出了幾張百元的紙幣遞給了姐姐。

火車是傍晚6點的,很快我們便該啟程了。

1dbe 爸爸和姐姐提著行李先出了屋門,媽拉起我,我跟著也出了門,爺爺走在我后面,就這樣五個人先先后后走到了胡同口。我爸對爺爺說,爸,外面冷,你回去吧,到了給你打電話。爺爺哎了一聲。我媽也勸爺爺回去,姐姐喊著車快來了。我再也沒忍住,抱著爺爺大哭起來,問我爸為什么不能帶爺爺一起走。爺爺一直摸著我的頭說,豆豆要聽話。我哭得喘不上氣來,雙手緊緊抓著爺爺的胳膊,求爺爺不要讓我走。我爺把我摟在懷里,我心里明白,走是必然,可還是不甘心,對著爸爸喊了一句,為什么以前你不要我,現在要把我帶走?爸爸愣了一下伸手過來拽我,我媽推開我爸,讓姐姐帶我爸到路口去等車。爺爺什么也沒說,給我擦掉眼淚,我知道,我和爺爺終要分別。

車來了,我抽泣著和爸媽姐姐上了車,車發動了,窗外的爺爺一直在對著我們招手,我扭過頭,不敢看。
那年爺爺84歲,我12歲。
到長沙不到一月,我便生了場大病,重癥肺炎、敗血癥,八十多歲的爺爺一個人偷偷買了火車票和我喜歡吃的東西來看我。我醒來第一眼看到爺爺,一肚子的委屈全部都化成了眼淚。爺爺陪我在長沙待了半年多才回北京…
自此,我的童年宣告結束。

3.少年

因為和爸媽溝通少,剛和爸媽一起生活的時候很別扭。媽對我很好,像對待親兒子,但爸爸對我嚴厲甚至暴力,而爸爸對姐姐態度很溫和,至少我從沒看到他對姐姐發脾氣,這也讓我從內心對爸爸更加抵觸和怨恨。那時候不懂事,經常和他拗著干。我不喜歡寫作業,父親做完手術很晚下班會逼著我做題背書,稍不滿意就會打我。我喜歡看閑書,父親覺得我不務正業,一心想讓我成績快點提高,對我總是很兇,有時還會冷嘲熱諷。因此,那時我從心底覺得他不愛我,特別想念我爺,最開心的事就是和爺爺打電話,每次放下電話都很難過。正值叛逆期,父親的嚴厲讓我又恨又怕,所以拒絕和他說話,我倆之間充斥著冷暴力。14歲那年的春節,一大家子人都回到爺爺住的四合院過年,我家也不例外。除夕白天,我出去和朋友玩到快七點才回家,一進屋,爸爸就問我去哪兒了,我沒回答,坐到沙發上看電視,他又問一遍,我還是沒回話,其實我不和他說話已經是常事兒了。爸爸突然抓著我的衣服把我拽起來,順手就是一巴掌,鼻血當即涌了出來。打完他也愣住了,但還是準備繼續打我,大伯一把拉住父親。當著全家人的面父親一點兒也不給我面子,我心里全是憤怒,兩眼都快冒火了。爺爺站起來拉我,顫抖的手幫我擦掉鼻血,邊擦邊嘆氣,家里其他人也過來勸和,才最終都坐在了飯桌上。爺爺讓我坐他身邊兒,我也刻意離父親遠遠兒的。其實,爸爸從心底也很后悔,晚上吃飯的時候,他看著我杯里的飲料沒了,讓哥哥趕緊給我添滿。后來爺爺也對我說,我應該給爸爸足夠的尊重,畢竟我是小輩兒,不過爸爸下手太重,爺爺很心疼我。

15歲時過年,在爺爺家只待了五天,爸爸因為要上班,全家準備離京。我因為離開學還早,想繼續留在爺爺家,一方面可以和朋友玩,另一方面我知道回家后爸爸一定會要求我學習。可我不知道如何向爸爸開口,于是讓爺爺幫忙去說,原本父親答應了,可晚上他又改變了主意。我有些生氣,對著父親說,我不會跟你走的。我爸起初還很和和氣氣地勸我回家學習,畢竟還有一年多我就要高考了。而我僵持著不肯回家,我爸生氣了,說,你不愿意回也得回。我說,我和你沒感情,你沒權利逼我。這一次徹底激怒了父親,我爸不顧爺爺在場,提起地上的小木凳就來打我。我也不甘示弱,和我爸扭打在一起。我爸畢竟比我高大強壯,他一個反手,把我摁倒在門框上,巨大的沖力讓我感受到前臂一陣劇痛,接著就昏了過去。幾秒鐘后,我醒來,大哥和五哥已經拉住面紅耳赤的父親。爺爺蹲著摟著我,對我爸說,這是你親兒子啊。家里人送我去了醫院,爺爺也堅持一起去,拍片的結果是我被我爸打成了尺橈骨骨折。爺爺知道后,抄起拐杖就打了我爸的后背,情緒激動地說,你特么是豆豆的親爹,怎么下得去手啊,那是我的親孫子,他還小啊,我不在身邊都不知道你到底怎么對他,以后你要這么狠,先對我動手。爺爺說完就一直在咳嗽,整個身體都在發抖。我第一次看到爺爺打我爸,也第一次看到他發這么大的火,那一刻完全出乎意料,在場的家人都懵了,一旁不少病人和家屬在看我們。大哥趕忙扶著爺爺,勸他消消氣,爺爺走過來心疼地抱著我,不斷在嘆氣,我爸沒說話,低頭走進了一旁的過道里。當晚,我爸告訴我他打完我就十分后悔,也對我道了歉,從此對我的火氣小了很多,但依舊迫切地希望我能像他期望中一樣成長。這一切讓我和他的隔閡越來越深。

和爸爸的關系鬧得很僵,爺爺也操碎了心。現在長大了,明白爸爸對我的愛和期望。其實他很愛我,只是不會表達和交流,小時候我曾經畫過一副畫兒給爸爸,至今他都留著。爸爸是個直脾氣的人,對我也缺乏耐心,爺爺為此一直很擔心。我逐漸懂事后,父子關系也漸漸緩和了。哎,扯遠了。

在長沙生活,每年過年爸媽還是要帶著我回北京看爺爺,我15歲的時候姐姐出國讀書,連著幾年也只有我們三個人去爺爺家過年。很有意思的是,我和爺爺都是左撇子,而我通過鍛煉,基本上左右手的使用沒有差別,也是我做外科很大的優勢,但我吃飯一直習慣用左手。吃年夜飯的時候爺爺喜歡喊我坐他右邊,爺爺說,他也是左手,這樣的話我的筷子就不會和身邊人的打架。我堂姐她們聽到后就嬌滴滴地嚷嚷,爺爺偏心眼兒哦。爺爺就光是笑,也不回話。想想爺爺也是因為很長時間沒和我見面,總想多和我親近。吃飯的時候他時不時給我夾菜,那會兒總覺得自己都大了,而我爺對我像對待幾歲的小孩兒,雖說侄子外甥比我就小幾歲,可我為了表現我是叔叔的權威,要裝出一副大人的模樣(呵呵,囧),就推脫不和爺爺坐一起,找個最方便看電視的位置坐下來。爺爺嘴上沒說什么,現在想想他一定特失望吧。除夕夜的晚上,爺爺會和家里人玩幾盤麻將,等過了零點他就去睡了,親戚們會通宵喝酒打牌聊天,而我們幾個小的,也會通宵吃零食看碟打鬧伍的。過年那幾天,是老院兒最熱鬧的時候,只要不著急回去工作,家里人都會留在爺爺家,房間挺多,但人更多,大姑和二伯他們會從家里拿折疊床來,而我理所當然被爺爺拉去和他睡。晚上爺爺會問我很多事,問我過得好不好,和爸爸關系好點沒有,而我也會和爺爺講許多心里話,講我的困惑和煩惱。爺倆聊天到很晚,通常都是我先迷迷糊糊睡著了。

1ed8 不在爺爺身邊生活后,我最期盼的就是放寒暑假,頭一年我年紀還小,只能等我爸過年時帶我回爺爺家。后來,我就央求我繼母,能否讓我寒暑假都回北京。我媽很理解我,于是每當我快放假,她就打聽有沒有同事或朋友要去北京,正好可以帶著我。每次我下火車,總能看到我快九十歲的爺爺在出站口等我,而我們彼此都是遠遠的一眼就認出對方。見到爺爺的一刻是最開心的,爺爺也是。我又來到熟悉的地方,和最熟悉的人朝夕相處。每當假期結束,分開的時候爺倆都依依不舍。

爺爺煙癮很重,我16歲時,有次他當著哥哥們的面,點了一支煙遞給我,我當著所有人的面兒拒絕了,爺爺就笑著自己抽起來。后來兩個哥哥和我說,他們很羨慕,只有我才有這樣的待遇,也只有我才敢拒絕爺爺成人式一般遞給我的煙。爺爺很和藹,但在家里的地位還是最高的,長輩們非常講究,所以孫子們不能對爺爺太隨意,只有我對爺爺想說什么說什么,爺爺從來不會因此不高興,家里人也一致認為爺爺和我最親。

快升高三的時候,父母把已經88歲的爺爺從北京接到長沙。爺爺一點兒也不習慣南方氣候,但確實非常想我,因為我要補課不能回北京,他才答應過來小住一段兒。我讀的高中是寄宿制,雖說學校就在家附近,但因為和爸爸關系不好,我選擇住校,只有周末才回家。學校當時是允許下午放學后住校生出門兩小時的,我也經常和同學出來吃吃晚飯逛逛街。爺爺來了后,下午遛彎兒經常到學校門口等我下課,看看我,還給我帶很多好吃的。我那時候好面子,同學看到我爺爺每天都來,有時就笑我,我就讓爺爺不要再來了,后來他還真不來了。直到有一次,我在馬路對面看到我爺拄著拐杖站在小巷子里往學校門口張望,瞬間才覺得自己那么不懂事,我跑過去叫爺爺,爺爺見到我有些不好意思說他就走,我更無地自容,趕緊對爺爺道歉,攙著他回家。從那之后,每晚我都會回家吃飯,陪爺爺看會兒電視聊會兒天再回學校上晚自習。

爺爺在長沙住了三個月就回北京了,去機場的路上我拉著爺爺的手,他一直囑咐我凡事兒別較勁兒,我點頭嗯。送他過安檢時,爺爺眼圈都紅了,爸爸扶著他,我遠遠看著他在抹眼淚... T T

4.重逢

讀碩士的時候,回到了北京,有時候下班晚,我就去爺爺家住,早上6點我倆就起來了,一起出門鍛煉,他打拳我跑步,回家后爺爺會給我把早餐弄好,吃完我就去上班。現在回憶來,覺得是那樣的幸福和美好,簡單知足。

偶爾也會陪爺爺下幾盤棋。爺爺喜歡下象棋,從小我便和他對弈,小時候我總是輸,輸多了就賭氣不玩,爺爺會讓我幾盤兒,輸輸贏贏我的棋藝也見長。逐漸發現他下棋的本領越來越不行,換做我故意讓著他了。我22歲陰歷生日那天,已經94歲的爺爺給我做了碗長面,其實我只過陽歷生日,忘了那天也是生日,看到爺爺給我做的面,瞬間覺得自己全身都灌注了幸福。

讀博之后要出國,臨行前一天去看爺爺。爺爺遞給我一張銀行卡,說,拿著用,別省著。我沒接。我知道,爺爺把每月的退休金、津貼和高齡金等等都留著,其中近一半都是為我存的。其實我從大學時代就開始自己做一些副業,我不怎么攢錢,但也不會太亂花錢,不算缺錢,生活過得還算有滋有味。但老人總是希望給沒成家的我留一些積蓄。爺爺知道我出國一走就是快一年,他怕等不到我回來,就打算先把這部分錢給我。我實在不忍心,以前就告訴他我不需要。爺爺知道我從不靠家里,也不和他要錢,所以他一直都把錢保留著,賬戶是我的名字。推脫不下,我收下了那張沉甸甸的卡,爺爺起身去廚房說給我包餃子。于是我剁好餡兒,揉好面,接著我來搟皮兒,他來包。那一頓我吃了很多,因為我擔心是和他最后一頓飯。晚上,爺爺留我住下,可我還有事沒處理完,無可奈何告訴老爺子我得回去。爺爺有些失落,但還是笑呵呵地說讓我去忙,別落下東西。他執意送我到胡同口,上車前我擁抱了下我爺,說,你一定等我回來啊。我爺沒說話。我上了車,放下車窗說,爺你回去吧,慢點走。爺爺說,哎,你慢點開車,到了打電話。我發動了車,從后視鏡里看到我爺爺,昏暗的路燈下,他拄著拐杖矗立在那里,就像一尊雕塑。不知道為什么我想到很小時候放學時他在學校門口等我的場景,那時的我會奔向爺爺,鬧著讓他帶我去買吃的買玩具,不禁鼻子一酸。一路上開著車,我一直強忍著眼淚。其實我并不喜歡哭,也可以說小時候的經歷讓我對很多感情羨慕過、徘徊過、憧憬過、失望過、渴望過、絕望過,那時候自己悄悄流過很多眼淚,可能人的一生眼淚是有定數的吧,以前流多了,長大了淚腺就退化了,幾乎沒哭過,只有在爺爺生病時或者爺倆分開時,才會有想哭的沖動。

5. 孤獨

自從我去長沙后,爺爺一直一個人住在什剎海的老院兒,姑姑伯母姐姐他們輪流幫他做做飯整理整理家務,僅此而已。并非子女不孝順,而是爺爺一直堅持自己生活,用他的話說是不愿打擾子女過日子也不忍心有人伺候他,好在他身體一直都還行,生活規律堅持鍛煉,家里所有人都比較放心,每個人都忙著自己的工作和家庭,空閑時候就去探望一下他。大姑孝順,住的也離爺爺家不遠,每天都去看一下爺爺。而我也一直以為爺爺喜歡這樣的生活方式,我們盡量不打擾就好。

然而,有一天,這個想法徹底被推翻,取而代之的是無盡的愧疚。

那是剛入秋的一個上午,我從外地回北京看他,進了正屋,一切都安靜整潔,只有鐘表在滴答,我走進旁邊的臥室,昏暗的小屋里映入眼簾的是一根矗立的拐杖和一個坐在床邊發呆的身影:梳洗齊整的花白頭發,深淺不一的干澀皺紋,閱盡滄桑卻空洞無神的雙眼,略帶胡茬沒牙干癟的嘴巴,佝僂著的脊背和一起一伏的胸膛。一瞬間我兩側的太陽穴傳來一陣微疼,一種莫名的孤獨感硬生生地叩擊著我的心房。是的,他一個人的生活每一天都離不開兩個字:孤單。

爺爺抬頭看到我來了,高興地扶著床邊站了起來,嘴里嘀咕著,怎么還悄默聲兒地來啦!我應了一聲,鼻子酸了,他耳朵很背,聽不到我的腳步聲和開門聲。我過去攙著他握著他干枯哆嗦的手,在他耳邊大聲說,爺爺,你一個人還成么?他笑著慢慢說,一個人住著好,住著舒服,想怎么著就怎么著,你別操心,別操心,啊。不知道怎么,他說完這話,我的太陽穴越發的緊,越發的疼。想想,和他關系好的老伙計那幾年都走得差不多了,沒走的也都躺床上出不了屋門了,也沒什么人陪他聊天打牌下棋遛彎兒。每天,一個人,一只貓,床底下有一個鐵箱子裝著年輕時代的相冊,伴著鐘表空蕩蕩的回響,翻著自己和兒孫們的照片,靜靜地等待著離開的那一天。

至今,每次想起爺爺,腦海里浮現的都是他坐在床邊發呆的身影。

22bb 那天中午,我幫著大姐和姐夫一起做飯,才知道老爺子已經連假牙都戴不了,腸胃功能也差,每頓飯吃得都很慢很少很清淡。吃飯的時候,爺爺抖著手一個勁兒給我夾菜,我說你也吃啊,爺爺笑著說,傻小子,我哪兒還能吃這些喲,你替我多吃點兒,瞧你又瘦了。下午天氣特好,我便帶他一起去了北海公園。攙著他走在北海邊兒上的小道兒上,爺倆兒一直在聊天,就像小時候,不同的是,那時候是他拉著我,而現在是我扶著他。看著爺爺彎著腰,拄著拐杖走路也顫顫巍巍,背影干瘦,風燭殘年,我心里不是滋味,他太老太老,老到下一秒就有可能死掉。于是我拿著相機抓拍了很多照片,我爺很愛笑,照片里的他都很好看。那天爺爺一直攥著我的手不愿意放開,我能感覺到他對我的依賴還有一份不舍。

那年爺爺96歲,我24歲。
也就是那年冬天,爺爺出門遛彎摔了一跤,便住在二伯家和大姑家,也很少回老屋住了...

6. 陪伴

外科醫生這個職業注定了一輩子的忙碌,尤其做心臟外科,風險高,手術時間長,重病人監護多,漸漸地,工作和學習越來越身不由己,我看老爺子的次數越來越少。有次二伯說,爺爺每天都會看過去的老照片,尤其大哥和我的(因為大哥也是爺爺帶大的),看完后一個人坐著抽煙愣神兒,但從來不把心底的牽掛說出來。

每次去看爺爺,我都會開車帶他去想去的地方玩玩兒,慢慢發現他最愛去的地方還是那些小時候他經常帶我去的地兒,令我不禁感嘆,時光是個奇妙的東西,翻轉了彼此的人生,只因共同美好的記憶。

爺爺和我一樣,喜歡吃冰激凌,有次去哈根達斯,店員看到后,居然請示經理給我們免單,還熱情地和我們合影,老爺子很開心,我心里也覺得特別滿足。

爺爺年輕時從未做過家務事,也不會做飯,但在奶奶走了以后,爺爺為了照料小姑和年幼的爸爸,自己學會了這些繁瑣的家務,學會做飯。爺爺做飯的手藝特別好,尤其做魚,獨有一套,即使九十多歲了,過年的時候爺爺也會為全家做道魚吃,而家人也認為這是難得的福氣。我從小就很挑食,喜歡吃的使勁兒吃,不愛吃的一口都不吃,爺爺也不會強迫我吃我不愛吃的,會變著法兒做一些我喜歡吃的。我一直都很瘦,所以爺爺會很在意我吃飯的問題,總希望我多吃一點。讀大學以前我發育得慢,周圍同學原本就比我大兩三歲,我看起來明顯嬌小一些,爺爺希望我長高點,每天都囑咐我喝牛奶。后來我漸漸長高,而爺爺日漸佝僂,接著我超過了爺爺,長到了一米八。爺爺最滿足的就是看我認真吃完一大碗飯,二十多年一直都是。我買車后,有空了就帶爺爺去一些很不錯的餐廳吃飯,他太瘦,也想讓他多吃點好的,遺憾的是爺爺腸胃消化功能不是很好,沒有牙,許多東西都吃不了,一般他吃一點就不吃了,給我夾菜,看著我吃。我內疚,他卻說,吃什么他并不在意,看著我胃口好能吃,他就是享受了。爺爺說完這些我心里更難過,我長大了,爺爺卻變得更老,我的工作太忙,沒有什么空閑時間去陪爺爺,更別說在他身邊伺候了。好幾次爺爺生病,他也瞞著不告訴我,等我見到面色憔悴的爺爺,他總說他沒事兒,是小病,讓我要注意身體多休息,太累了就別跑來看他。可到分別的時候,我卻感覺到他非常舍不得我,強撐著送我出門,囑咐我到家一定要打個電話給他。

有一回去大姑家看爺爺,中午吃完飯老爺子拽著我聊天,告訴我,他前幾天遛彎兒的時候,遇到一個穿校服的學生,蹲在那兒,說是錢丟了,要十塊錢回家。爺爺說他路過看到就給了那小子十塊錢讓他趕緊回家。我聽完,特無奈地對老爺子說那是騙人的。爺爺笑著擺擺手,說,是吧,內小子長得特像你小時候。我聽完,看著我爺就說不出話了。晚上,大姑拉我到廚房,悄悄說,你得多來看看爺爺。我點頭,也不知道怎么回應。

在爺爺眼中我始終是個沒長大的小孩子,他還會像我小時候一樣,把姑姑伯伯哥哥姐姐孝敬他的東西留著,等我去看他的時候拿出來讓我挑。他知道我愛吃肉,只要我提前告訴他我要來,他一定會讓大姑大姐他們幫忙買些好吃的,等著我。有次我忘記約好爺爺要回家吃飯,和朋友喝酒到晚上九點多才記起來,匆匆趕回大姑家,原來爺爺一直沒睡等著我(我爺爺一般晚上七八點就睡了),我有些歉疚,但嘴上卻埋怨他為什么不打個電話提醒我一下,爺爺卻說怕我臨時有急診,不能打擾我。我聽完恨不得找個地縫兒鉆進去,分明是我爽約,卻埋怨爺爺。爺爺點了支煙,拿出買好的燒雞和醬牛肉,說,光喝酒了吧,吃點東西再睡。說罷,抽著煙,給我講講他最近看到的新聞和有意思的事情。

說到飲食,我爺爺吃飯一直很規律,早晚飯都是他自己料理,中午姑姑姐姐嫂子會輪流過去幫忙做,而他也從不挑食,做什么吃什么,除了實在不好消化的。九十歲后,基本都是喝粥,最經常喝的是他自制的牛奶紫薯玉米紅棗小米粥。把紫薯切成小塊,玉米成粒,五顆紅棗,連同小米,加適量的水,一起用電飯煲熬成很稠的粥,最后五分鐘加一袋牛奶熬,然后就可以吃了。不稀不稠剛剛好,還有淡淡的甜味,超級好吃,反正我蠻愛吃的。除了喝粥,早上爺爺一般喝袋牛奶,泡一兩塊點心吃,他很愛吃甜食糕點奶制品,每天要吃五顆核桃,不能戴假牙后每天吃三勺核桃沫。又扯遠了...

爺爺年輕時很帥,老了,一張臉也寫滿了故事。陪他去后海遛彎兒,他穿著老北京的長袍馬褂,拄著拐杖,有個老外硬要給老爺子拍些照片,說這才是真正老北京的感覺。后來爺爺給我說,出門遛彎兒遇到外地游客找他拍照不是第一次了,還有一些美院的學生邀請他去做肖像模特。有次一位攝影師對爺爺說,老爺子您太上鏡了!爺爺摸不著頭腦,說你怎么看出我上進?攝影師說,我是說您有張很上鏡的臉。爺爺轉頭問我,什么叫很上鏡的臉。我說,爺他夸你呢,說你長得帥!爺爺不好意思地嘿嘿一笑,說,都快死的人了,還什么帥不帥啊。說完接著低頭笑了笑。我說,爺爺你賣萌。他又不懂了,說,我是老了,但腦袋沒蒙吧?我快笑岔氣了,說,不蒙,是萌,就是可愛。爺爺說,哎喲,現在這些個詞兒都鬧不懂了。

我爺活了近一個世紀,對老傳統的東西十分在意。一些長衫是家里按照他的要求去老鋪子定做的,四季都齊活兒,用什么料子,什么顏色,什么款式,爺爺都有自己的想法,穿起來超帶感,范兒十足。他讓給我也做了兩套,冬裝和夏裝,可我從沒穿出門,覺得怪怪的,爺爺就一直替我保存著。我偶爾給爺爺買幾件襯衫和羊絨衫,爺爺拿到后會當著我的面穿著試試。我買的衣服顏色和圖案都比較顯年輕但也適合老人穿,爺爺很喜歡,而且我覺得我爺穿著相當帥。有次我還帶著98歲的爺爺親自去商場挑秋款的外套,讓爺爺自己挑,我只在一邊做做參謀提提意見。爺爺品味極好,雖然很老了但他自個兒挑的衣服穿起來非常得體有氣場,售貨員在我去結賬的時候和爺爺聊天,一點兒都沒想到老爺子已經98了。而且我爺有一點特好,兒孫給他買東西,他從不過問價格,貴的便宜的,給他的他都接受,只是偶爾說起來讓孩子們不用給他買東西,他什么都不缺。那次帶爺爺買完衣服,爺爺居然主動提出也要幫我看著買幾件兒,我說成啊。他說我皮膚白,適合穿深色,尤其適合藏藍色。男孩子要穿合身的衣服,不要太寬大,這樣才會干練不拖拉。而且衣服要簡單一些,干干凈凈的男孩子顯得陽光大氣。他說完這些我特吃驚,深深佩服,覺得老爺子是個講究的人,對什么都有自己獨到的見解和品味,而且真心不賴。回想我小時候,爺爺很少讓我穿哥哥們穿不了的舊衣服,一般給我定做或者買新的。

1fd3 我的錢包里放著爺爺的兩張照片,一張是他28歲的老照片,還有一張是他90歲拍的寸照,我已經隨身帶了十年了。以前同事看到后問起,無一例外夸爺爺年輕時是大帥哥,老了很慈祥。我爸有次無意間看到我錢包里的照片,嘆了口氣,什么也沒說。

前年我把98歲的爺爺接到自己家里住。我爺生活習慣特別好,每天早晨5點半就起來吃早點然后出門遛彎兒了,回來后,他給我熱牛奶,把面包放好,有時給我做碗面條,煮點粥和蛋,我晨跑回來后直接可以吃。中午我不能回家,爺爺就自己煮粥或者煮面吃,其實我上班也挺擔心爺爺,他摔過腰,有時候會突然連床都起不來。我請的鐘點工阿姨人很好,以前隔天幫我收拾一小時屋子,后來爺爺來了她就幫忙多照顧一個小時,有時她沒事兒就陪老爺子一下午,出門轉轉,我要多給她錢她也不要,說她是自愿的,我很感激。阿姨每天都會給我發個短信告訴我爺爺挺好的,我也就放心些。晚上有應酬回不了家,給爺爺打電話他通常已經自己吃過了。我讓爺爺住在平時父母來住的主臥,他一般都把房門關了睡覺,有次我說,你別關門了,晚上有事也方便叫我。結果爺爺說他總咳嗽,會吵到我,影響我休息,第二天上班會沒精神。我一時說不出什么,他因為抽煙咳嗽很厲害,身體已經不太舒服了還為我考慮,好感動啊。住了一周多,我覺得特對不住爺爺,工作特別忙,有時還要值夜班徹夜不歸,沒伺候他,反倒是他經常給我做點吃的,收拾收拾家里。心里過意不去就和爺爺說,也怕他一個人在家出點事兒。沒想到爺爺說他很開心,多做點兒事也是鍛煉,每天都能看到我他就很滿足,讓我放心,他如果有事兒就會給大姑他們打電話。爺爺是真的疼我念我,我從心底也愿意每天都看見爺爺高高興興硬硬朗朗。

晚上我坐在沙發上玩ipad,爺爺抽著煙在我身邊看著我玩,有時他看著也會咧著沒牙的嘴樂呵,讓我教他。他眼花手抖反應慢,玩不過的關就讓我幫忙玩,然后開心得像個小孩子,我看著他高興卻心酸。一天傍晚我早早就在房間里看書工作,爺爺還沒睡就走到我房間里坐在我的床邊,我問他是不是有什么事。爺爺說沒事,讓我繼續忙,他就坐會兒,讓我把他當空氣就成。我聽完覺得特好玩兒,也意識到爺爺只是想在我身邊,白天我不在家,他基本上是一個人待著,晚上爺爺看我在家,小心翼翼地生怕打擾我,但他想多看看我,只要我在他身邊他就滿足了。后來晚上我在電腦前干活兒的時候,爺爺經常來我屋里坐一會兒,我干我的事,爺爺安安靜靜地坐在我房間里,待那么半個小時就默默回去睡覺了,偶爾看我得空就和我聊幾句。有次我看書看到很晚,起身去吃東西,發現爺爺在小沙發上睡著了,我想他心里十分珍惜能和我呆在一起的時間吧。和爺爺一起住,又像回到小時候,那種童年的感覺真好。

爺爺是老煙民,只要沒事兒就會抽根煙,抽完把煙屁股塞回煙盒兒。因為抽煙,爺爺鼻炎很嚴重,經常咳嗽,姑姑姐姐嫂子一直都反對老爺子抽煙,有時候會把煙藏起來。我總覺得爺爺上了歲數,能找的樂子就那么幾個,何必要強求,每當爺爺煙癮難耐,總是偷偷讓我給他買煙。他八十多年的煙齡可以說閱煙無數,我盡量給他一些好煙抽,而他最愛的是檸檬薄荷口味的綠葉還有軟中華。爺爺知道我不抽煙,也怕把我家里的白墻熏黃,住在我家的時候,最初他想吸煙都是在廚房開著抽油煙機或者在陽臺抽煙。這小小的細節,讓我覺得爺爺很貼心,但我嘴上就說他,把我當外人,把我家不當他自己家。可我心底知道,爺爺不想給我添一丁點麻煩,在他心里一直都認為他應當照顧我,而不是我照顧他。有時晚上躺在他身邊,聽著他略快的呼吸節奏,下意識會去握他的手,頃刻間自覺十分后悔,后悔我沒有好好孝順他,時光為什么過得這么快,轉眼爺爺留給我的時間已經不多。小時候我告訴爺爺長大后要帶他去很多地方玩,帶他吃全世界最好吃的東西,他想要什么我都買給他,掙的錢只給爺爺一個人。而現在,我真的長大了,爺爺卻很老,我不能帶他云游四海,給他的錢他一分不動都悄悄給我存著。

很慶幸,爺爺這輩子都沒有糊涂,思維一直都很清楚,對任何事心里都跟明鏡兒似的。他從來不埋怨任何人,也從不指責兒孫做的不妥的地方,生活給他的,他都欣然接受。爺爺思維一直都很清楚,只有一次,迷了路,也嚇壞我了。父母在北京的新家剛搬進沒多久,爸爸便回京把爺爺接到家里住。住的是新小區,我爺對周圍不是很熟悉,有天下午保姆陪他出門遛彎兒,保姆要買菜,讓爺爺坐在市場外等她。等待的時間太長,爺爺不知怎么的,獨自一個人往家走,可他不知道路,越走越岔,等保姆回來發現爺爺不見了,找了半天沒找到,慌忙給父親打電話。我爸喊了兩個堂哥趕回來開著車在附近到處找都沒發現爺爺。當時我爸擔心我埋怨他,并沒有通知我,而在傍晚我卻接到派出所的電話,才知道爺爺走丟了,被民警在街邊發現。爺爺第一個想起來的電話,就是我的號碼。匆忙趕到派出所,看到有些著急的爺爺,我居然責備他怎么亂跑。爺爺像個孩子一樣聽我數落,而我說完幾句鼻子一酸眼淚就出來了,爺爺連忙給我道歉,說他不知道路不該亂走。我心里難過極了,正巧驚慌失措的爸爸和哥哥也趕來了,爺爺有些不好意思,安慰我,我很急,有些激動地說,爺你要是丟了我也沒法兒活了。爺爺聽完趕忙拍著我的肩膀說,你別瞎說,你還小,什么活不活的。那次以后我很擔心爺爺走丟,把家里幾個人的電話寫好讓他隨身帶著,結果老爺子說我小瞧他,呵呵。

去年春天,姐姐和姐夫帶著不到四歲的外甥女兒從美國回北京。我請了三天假,爸媽也來了,全家帶著爺爺一起開車出游。剛開始怕爺爺身體受不了,沒想到他很高興,抱著我的外甥女兒給她講故事,小女孩兒認真地依偎在太爺爺的懷里,周圍新生的綠色伴著夕陽的余輝,一切都變得很慢。希望在相同的血脈里流淌,在生命的盡頭升華,這一幕深深地打動了我,久久不能忘懷。很多時候我覺得爺爺和我走在兩條不同方向的路上,我們漸行漸遠,這一刻我才知道,他已經深深烙入我的心,距離哪怕死亡,也不會讓這份親情隕滅。

爺爺畢竟是快一百的人了,身體越來越不好,行動很遲緩,鼻炎很嚴重,一次感冒就折騰得夠嗆,平時說話也說得很少,耳背得厲害,和他說話得在他耳邊大聲嚷才行。他是個很要強的人,不習慣有人伺候他,力所能及的事情都盡力做,從不張口讓兒孫幫忙。年歲太大了,很多時候也是勉強自己。他拒絕坐輪椅,所以從沒讓小的們推過他,帶他出門,他都堅持走路,有時候我攙著他聽到他一喘一喘的聲音,很心疼。他總念叨我,于是我給他買了ipad,有空就和他facetime,他聽不太清我說話,每次都答非所問,后來我干脆就聽他說。爺爺對我總有很多話,有時候看他沒有牙,說話眉飛色舞我就覺得很可愛。每次和他聊天,收獲都很大,他心態好,做人做事也踏實,待人處世很有經驗,對我來說是一本生活的百科全書。

1dac 做了總住院醫師,工作離不開,近四個月我幾乎沒怎么去看爺爺,沒想到見到他時,他已經因為肺部感染住進了ICU。他比以前更瘦了,躺在病床上費力地喘息著,很快發展到呼衰。主管醫生告知家屬是否要氣切,家里的長輩幾乎都選擇放棄,畢竟爺爺歲數太大了,不要再受罪。我不同意,指責大伯,我爸毫不猶豫地給了我一巴掌,當我捂著臉憤恨地看著我爸時,我爸眼里滿滿的都是淚水,那一刻,我才覺得自己的自私很可恥,他是我父親的父親啊!大伯紅著眼圈同意氣切,爺爺很爭氣,挺了過來,轉入普通病房后,我每天下班都去陪他,幫他拍背咳痰,給他讀報紙,告訴他他就快有第五代孫了,抱他起床活動,聽他講那些已經重復很多遍的故事。病床上的爺爺像個孩子,而我成了他的依靠,他干瘦的手緊緊抓著我的胳膊,我不知道他哪里來的力氣,抓得我生疼,二十多年的光陰,讓一切都翻了個兒。隔壁床七十來歲的大爺在我爺耳邊大聲說,每天都能看到您的閨女兒子孫子來看您,真羨慕您吶。爺爺聽后笑了起來,指著五哥和我說,是孩子們懂事,得謝謝他們。爺爺恢復得很快,真是讓我們這些健康年輕人汗顏,一個月后康復出院了。出院時,隔壁床的大爺對我說,你爺爺可以說是我的父輩,但和他聊天兒心里特別舒暢,看到你爺爺這么大歲數還能樂觀看待疾病,我這個年輕人也要加油早點出院。聽完我感慨,的確,和爺爺接觸過的人,都會發自內心的愿意和爺爺交朋友,都會被爺爺寬和善良豁達的心態感染。

那年爺爺99歲,我27歲。

7. 離開

大病初愈的爺爺身體變得非常虛弱,越來越瘦,很少出門活動,沉默寡言。每次去看他,他要么躺在床上,要么斜靠在沙發上閉目養神,要么就撐著拐杖坐在窗前低頭沉默。看到這些,我發自內心地覺得壽多則辱,所見所感越發凄涼,不過我不愿意爺爺離開我。每當在北京的哥哥姐姐們帶我的侄兒外甥去看爺爺,爺爺才會真正高興起來,對他來說,孤單才稍有緩解。爺爺只要見到我依舊喜歡拽著我說話,稍離開他一會兒,他就豆豆啊豆豆地喊我,要是我沒聽到,他就起來滿屋子地找我。很快我又要出國,而爺爺已經99歲了。臨行前一晚,我照舊去陪他吃晚飯。飯后,陪爺爺下了兩盤棋,爺爺和我說了很久的話,我看他很累,不忍再打擾他休息,說,爺你一定等我回來好不好,回來給你過生日。爺爺笑著說,好,好。爺爺非要送我下樓,可才走到電梯口他就已經氣喘吁吁。上車后,爺爺突然扶著我的車窗說,豆豆啊,你開車帶我溜溜吧。我聽完,點頭答應,下車攙著他坐在副駕駛的位置上。開著車,爺爺看著北京城的夜景,嘆了口氣說,都不一樣了。我帶他去了什剎海,開車過我家那條胡同的時候,爺爺張望著在看他熟悉的一切,沒有說話。回到二伯家樓下,爺爺已經非常疲憊,我抓著他的手感覺到他手心里都是虛汗,我說,爺我背你上去。他愣了一下,哎了聲便答應了。背著爺爺,我沒坐電梯,六層樓我走了上去,爺爺太輕了,我根本不用費什么力氣,二十年前他也曾這樣背過我。送他進了家門,爺爺連連說因為他耽誤我回去收拾東西。我爺從來都是這樣,不愿意勞煩別人,哪怕是自己的親孫子。我拜托二伯一定好好照顧爺爺后,走出了二伯家。在樓下,我看著爺爺房間的燈亮著,他應該在抽煙吧。

我出國后,爺爺的身體狀況直線下降,整個人不論精神還是體力都大不如以前。我大姑最孝順,一邊要照顧她105歲的公公,一邊又非常不放心爺爺,每天都要去二伯家幫忙照顧爺爺。爺爺幾乎不能出門了,但他不愿意天天躺在床上,盡量讓我哥撐著他在家里走一走,活動活動,他說老躺著就越來越不成。但爺爺太老了,身體機能衰退得非常厲害,吃得極少,走路身體都是抖的,后來連起床的力氣都沒有,晚上睡覺得有人幫他翻身才行。我爺是個相當看重生活質量的人,并且不愿意成為子女的拖累,在他生活不能自理的日子里,他的頭腦一直都是清醒的,對他來說簡直就是折磨。他會很無奈地拜托我的哥哥們抱他起來坐在陽臺上看看外面,讓家人讀書和報紙給他聽。我大姑小姑每天都會煮爛一些魚肉蔬菜,煲湯給爺爺。因為年老,咽反射和會厭功能衰退,爺爺每次喝水、吃飯都會嗆到,劇烈的咳嗽
我想我愛上了酒店小姐、該怎麼辦呢?
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